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本帖最后由 牧童 于 2016-1-4 17:37 编辑
本来很多东西不应该再去翻的,可控制不住自己。
通了电话,对面依然是争吵和叫喊,我在这一刻开始庆幸自己没有回家。
继续忙碌,每天晚上依旧在电脑前坐到半夜,看动作科幻片。
然后在床上看书,有时到天亮。
觉得自己够幸福。
今天去小店淘了大包的衣服回来,路上遇见同事,问我怎么老是不回家,我说,我家在偏远的山沟,坐车不方便。
她笑,你是个野人。
恩,还好了,于是笑笑就走了。
不知道是否与心智有关,自14岁离家就不再有想念,那年的夏天,同宿舍的女孩在军训完毕都哭着往家里打电话,我却觉得这是一种难以费解的行为,或许我的生命理念里这中情感过于稀薄,以至于从童年到成年都在在别人难以接受的目光中度过,我很习惯。
逃课,离家,天南海北的跑,然后被惩罚,留校,似乎这些事件是我体外的灵魂,如果没有它们,倒显现不出真实的自己,前段时间听场讲座:关于儿童逃离行为的分析,终归结果就是,找不到自己感兴趣的东西,自然去转移兴趣。
我浅笑,多年过去了,性情依旧不改,但在面对重大事件时,确实又很冷静,父母一直相信我的抉择和判断能力,所以对我这个不受常人理解的孩子来说,也是巨大的荣幸,年少的鞭笞,无法将我驯服,当母亲无能为力的看着我时,我说,不如我离开吧,这个地方,我不喜欢。
还是孩子的我,于是背着包,走到了远方,放弃了很多东西,换来了数人的惋惜,这一刻,我理智而安静,家可以是庇护的天堂,而从今日,我将踏入人间。
第一部启蒙的书籍是高尔基的三部曲《童年》《在人间》《我的大学》,我带着它们,走向了远方,手挥挥,再见。
我相信,我会是个开明的老师,每当遇见那些顽劣的孩子,总会让我想到年幼的自己,曾经不相信命运,现在也在世俗坎坷中屈服,只是那些硝烟弥漫的战争,在我脑海里常年保存,家,这个字,空旷而又遥远。
这一路,走得不容易,但光明,却最终到来,如今的生活,安逸而充实,生命,原来只是一个圆。
看几米的漫画,寂寞揪心,我爱上安静。
当我的眼睛又开始眨巴眨巴的时候,SULIN总会敲着我的脑袋,你已经是大人了,目光要温柔。
我狡黠的目光瞅着他,眼珠又开始飞快的转动。
做人,不能丧失本性的啊,哈哈。
我翻开照片,又看到若干年前的自己,有许多感觉,却又没有感觉。
我想起父亲给我说的一句话:过早承受人生悲喜,以后的生活将平淡安静。
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牧童
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祝福蓝蓝! |
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