突然好想你

我怀念的 · 发表于 2009-5-30 10:03:28

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本帖最后由我怀念的于 2009-5-30 10:09 编辑

i miss you so much

突然好想你。
我知道这样是不对的。
我只是这样或许就是暂时的错觉。
又或许，这是个寂寞的季节。
你睡了。
已经是深夜。
我独自坐在电脑前。
不知道要怎么表达已经存储了许久的话语。
要是此刻你还在我身边多好。
有个人可以听我唠唠叨叨。
有个人可以听我乱七八糟的哼歌。
有个人可以给我依靠。
可是我不能这样。
在别人看来，这更像是一种感情的动物。
是不能在现实社会生存的感情动物。
人总是渴望按照自己的思想做事。
那叫随性。
人总是强迫自己做背道而驰的事情。
那叫理智。
我不想理智了。
谁说随性不可以？

只是想找个人陪。
只是想找个人度过漫长人生。
只是想有人一起吃早餐。
只是想睡醒时发现枕边有那个人在均匀呼吸着。
只是想有个人分享所有感触。
现如今却被附加上众多的条件等级。
那样在别人看来，会说你选择的真好，条件真好真优秀。
只是往往不是内心真实的需要。
那样好的人是不是会听你唠叨听你唱歌陪你看书给你依靠？
多么想做出勇敢的抉择。
多么想真实的表现。
可是一切看似枉然。

这次你去了北京。
我突然就感觉空落落的。
身边只剩下空气。
接着便开始漫无边际的想念你。
想念你的短信，你的电话，你说话的腔调，你傻笑的嘴巴。
可是当你从北京打来的时刻。
我拿电话的手有点点的颤抖。
听见你的声音，透着些许疲惫，沙哑。
只瞎扯了一会，你就去吃饭了。
我好想告诉你我这几天多么的无聊。
好想告诉你我竟然也开始想你了。
可是开不了口。
多么的苍白无力呀。

你对于未来的理解很多。
也有着很多的计划要去实现。
我多想陪伴你走过这些即将到来的有些艰难的岁月。
可是我害怕开始之后就会存在的伤口。
经过现实的磨砺，你是否还一如从前？
每秒每时每刻，我都被微小的情绪影响。
而你不可能全部看见并了解。
只是渴望每秒都被你呵护。
只是渴望每秒都有你的陪伴。
我知道，很难，不可能。
所以我就安静的一个人。
在这样的深夜说着有的没的。

好想哭一场。
好多好多的种子在我心中发芽。
它们生长的如此茂盛以至于汲取了所有营养。
导致了最后只剩下我的脆弱。
而我却在这样的茂盛中找不到你了。

上次，我突然觉得被你遗弃了一样。
你说我好傻呀，除开我丢下你，你是不会丢下我的。
真的，再怎么样的话语都不算数。
那庞大的害怕失去你的感觉像是浓重的晦涩一直在我的天空上笼罩着。

外面街灯已经熄灭。

你说北京现在好看很多，很干净了。
下午你去了天坛，照了图片，发了过来。
明天的行程更加紧密。
晚上被地接导游拉去吃饭。
喝了一瓶酒。
吃完回宾馆洗澡睡觉。
你说每到这个时候都会特想我。
习惯和我发短信了。
首都的美女都不好，还是喜欢看我。

本应该是你的事情。
我却默默的念叨了下来。
这样下去，我怀疑自己会生病。
又会陷入到情感的怪圈中去。
我也知道，谁也治不了这样的我。

时而时的会改变。
时而时的想逃离。
时而时的要和你一起。
时而时的回头看一个人走过来的路，有点落寞的身影。

我也会想和你第一次见面的场景。
我是真的没什么印象的，都是一步步被你唤醒了记忆。
就是那样一个我，不淑女，说话大声，笑起来跟姑婆一样，喜欢开有的没的玩笑，还喝酒，有点泼辣，吃肉也爱青菜，不顾形象大嘴吃东西，有着不着调的直白，学不会掩盖自己的情绪，类似神经质的情绪化，安静时喜欢看书码字，爱在一张白纸上写喜欢的人的名字，爱给别人画不相象的头像，却也可以做个好的倾听者，单纯的善良，有点点的洁癖，容易恋上特别的事物，爱赖床，保持简单，上车了就塞上耳机睡觉，渴望外出旅行，要做尽所有浪漫的事情，思维跳跃很快，说话速度很快，幻想的同样也很多，想让所有人关心不愿被人丢弃的小孩子心理。。。

感谢你。
不管是不是真的，不管会不会长久。
我又把自己从头到脚仔细的看了一遍。