说说你遇到的囧事

安妮

反正都晒。也不在乎我再晒一回。 说说你遇到的囧人，囧事。尴尬事。搞笑事，犀利人干的犀利事。

不言

回复 2# 安妮


    baozi42   没看懂
  难道,你剥了个鸭蛋?

香橙。

我记得有次。我同学送我回家。走到县医院那儿的时候。天上有月亮了。
她突然说要回家。然后她就指着月亮说：你看、这太阳都出来了。我要回家了。
我当场石化- -！

蓝蓝

机场，安检门

脱鞋检查，一空姐态度甚差


正好也赶上我心情不好

于是脱了外套，啪一下抽她脸上

同伴及时拦住了我

那空姐低着头，一声不吭，说话倒也好听了

知道自己脾气太暴躁且有时不注意形象，但有些人，确实也需要摆正摆正

安妮

有一回，从市场上买回咸蛋。外面还裹着湿泥巴的那种。
我从没有买过。回来洗干净泥巴摆的整整齐齐的端上桌子给一大屋人吃。
自己首先兴冲冲的拿起一个对着桌子就磕。磕开之后蛋清呼啦啦直往外奔。。
原来鸭蛋是生的，要煮！

安妮

上一次给自己原来用过的号码交话费。记错一个数字充进别人的手机了。
当我打电话告诉那个男的时，他非常爽快的表示第二天就还给我。
结果第三天我收到短信说：这点钱还叽叽歪歪的，像你妈个苕，冲个话费都不会！

Oo蓝宝oO

楼上的真难过，以后注意别充错了

蓝蓝

刚打完，这事还是不说了，太丢人

安妮

回复 8# 蓝蓝


   反正我已经看到了。一点都不丢人。多好玩呀，开心的事拿出来大家开心一下。快打出来乖娃子。

安妮

前几天想找人斗地主。硬是没人。只好在网上胡乱加在线的网友。斗的来的留着，斗不来的一圈下来删了他。
其中有一个，是福建的。
今天有时间这么一聊。是十堰的。有点巧。再一问，是郧西的。巧了。再问，是马安的。太巧了。再问。是同岁的。再问，同一年纪的。
不巧的是，我们之前竟然不认识。。彼此听说过名字、。

蓝蓝

回复  蓝蓝


   反正我已经看到了。一点都不丢人。多好玩呀，开心的事拿出来大家开心一下。快打出来乖
安妮 发表于 2010-9-10 16:33

哎哟，我说安妮啊，我丢脸无所谓，就怕丢我们女人的脸啊
   

安妮

回复 11# 蓝蓝


    。你啥时候心血来潮哇。你不是说心血来潮了就来武汉吗。还以为你已经心血来潮了

安妮

刚才突然想吃青苹果了。出门走几步就买。一个水果摊上站着的男人很友好的说这苹果很好。
还称呼我小姑娘。纠正他我不是小姑娘后付钱走人。
他要和我握手。礼貌似的伸出手，谁知道他拿着我的手不放。。
这才发现他醉醺醺的。我使劲抽出手，三步并做两步回来以最快速度关了门。
￥%%…………&**￥##@@@！！！

蓝蓝

刚才从人商回来，抄近路，就弯到一道子里，这时，忽闻前面有狗犬，我赶紧停了下来，观察观察
后面传来咚咚的脚步声，我哇一下抱着脑袋开始在原地蹦达，大声喊着，不好啦，狗来了，狗来了。。。
原来不是狗是个男人
男人停了下来，对我翻个白眼，就走了
我说，哼，翻什么翻，人模狗样

天河锋

回复 14# 蓝蓝


    蓝蓝好厉害，
骂人拐着弯的，

RANDYWANG

转给大家一乐
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健 人呢？

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:"懂了啊

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"

11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"

18 记得《汉武大帝》里面[ 转自铁血社区

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股[ 转自铁血社区

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

"你过去，有人会把你杀掉。。。"

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己！

32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"

结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"

36 凹出来

凸进去

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！

无地自容--！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…

……圣诞快乐！！！！！！

50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。

浅浅眉

我也凑回热闹。昨天星期天，在家无聊，一个朋友说来我家打麻将。我就叫了弟弟的女朋友，还有我妈，我，四个人。拿出麻将，我说不知道够不够，因为儿子没事经常爬来拿着玩。朋友很认真的数了二遍，说够，刚好。我们就从下午两点一直打到五点半。我一路狂输，从头至尾，只胡了一次牌。
散场后麻将就丢在桌子上，也没收拾。直到吃完晚饭，我爸把麻将全部装盒子里，装完了问一句：“还有十个麻将你们放哪里了？”我和我妈都傻了，原来我们打了一个下午，少十个麻将居然没有一个人知道。我到放麻将那个房间找，结果10个麻将一个不少躺在床下睡觉！都是我家臭小子的杰作。害他老爸从昨天笑到今天。

浅浅眉

有一次，老公开车跟我去我一个朋友家，老公不熟路，让我指路。到一个路口，我指着左边，手指都快打到老公眼睛了，嘴里大叫：“右，右，往右转，右转。”老公靠边停了车，不可思议的盯着我。我一点也不觉得有什么问题，还问他为什么不走了。他不紧不慢的说：“请问你读过学前班吗，我到底左转还是右转？”

浅浅眉

前不久，我带我爸妈弟弟儿子去海边玩，回来深夜二点多，老公出差了，里外两道门他全部反锁了，我和我爸妈都没带里面那道门的钥匙，打电话给老公，他叫我去酒店开房，第二天他就回来。我自作聪明的想：我找人撬锁，一把锁不过一百来块，我去开房得二百多，我还不如撬锁划得来。

于是找了楼下保安来帮忙撬锁。保安GG很有信心的说，没有问题。结果三下两下把一张门给我撬烂了，锁居然纹丝不动。后来费了九牛二虎之力，终于将锁撬开，一张门彻底报废。

老公回来后，只是摇头苦笑。找人重新做了一道门（1350），重新换了一把锁（380）。然后悠悠的说：“看不出来，你还挺厉害呀，是撬锁省钱呢，还是住酒店划算啊？”

安妮

回复 18# 浅浅眉


    哈哈，我姐有柴，有柴啊。