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这个大二来得突然，却走得安然。
有时候总会感觉时间在和我赛跑似的。坐在宿舍，翻着抽屉那平时摆得很整齐的四本相册，感觉岁月的脚步走得太匆匆，而把所有的东西都沉淀在每张照片上。
我是一个很容易触景生情的人，一首歌，一张照片，甚至某一瞬间的情景都会让我想到很多东西，特别是回忆。
真庆幸自己有时候记性那么好。很多东西都记得那么清楚，有时候想起来过去的某一幕似乎还发生在昨天，在前一小时或前一分钟，然而等我回过神来才发现并非如此，而现实的东西又不知不觉走在我的前面老远老远，一直总有这种感觉，很多东西自己一直在苦苦地追寻，很固执地坚持着，却抓不住一点真实的感觉。
一种若有若无的错觉让我有时候感到很矛盾。
我不知道这可不可以称为现实的差距，自己与现实的差距。
很多事都是这样。矛盾中有太多的差距，差距中产生更多的矛盾。总感觉时光在飞速地前进，我想珍惜点点滴滴，却总是碌碌无为，力不从心的矛盾。
生活太矛盾，人生太矛盾。然而我们又不得不在这种矛盾中生活。琐碎的生活很多零零碎碎的感悟，我是一个喜欢文字喜欢得心疼的人，记得昨天在古榕树下原创文学网站中浏览别人的文集时，看到上海有一个女士个人说明里写的，轿车是男人的第二太太，那么写作是我的第二老公。忘记了她文集的名称。
记得去年的元旦，和几个好朋友在食堂三楼轰轰烈烈地吃了一顿火锅，记得我们当时谈天说地的情景，记得我们当时举杯为二零零七年庆祝时每一个美好的愿望，记得在溜冰场里摔跤的情景，我感觉这个大二在快要过去一半的时候才给了我很多感悟和启示。
生活不公平，我们对自己却要公平，痛苦的时候就不能逃避，应该勇敢地面对，堂堂几尺男儿经不起痛苦岂能面对生活的考验？快乐的时候就应该尽情地快乐。有句话说得好：快乐是有传染的，要想让自己快乐，先要让周围的人快乐起来。
像郭敬明说的，生活永远是一个高高在上的统治者，我们只能向它臣服。也许他说的太悲观了。
我不知道怎样去和时间赛赢这场比赛。时间在我前面，觉得自己太理智了；时间在我后面，觉得自己太容易满足了。
大一买的那个Mp3早已经坏了。其实比起文字，再没有比听歌更喜欢的事了。喜欢安静，喜欢安静地听歌，一个人享受着那份安静中的惬意。
怀念那个时候的单纯，单纯的快乐，单纯的想法，也是一个单纯的回忆。
感觉大二也成熟了很多。对很多事似乎没有像大一那样有激情。
像我在空间里写的一篇图志，从刚进大学的照片，到去年的圣诞节，今年的五一节，脸上更多的成熟代替了大一时候的迷茫和稚气。
申请了一个博客，很少去打理，只是一个放文章的地方。我也很少去看别人的博客，因为觉得太麻烦，更多的是在古榕树下原创文学网站上去看。
现实就像是一个冷酷的杀手。有时候觉得自己在生活的圈圈里一直打转转，逃避这个无情杀手的追杀，终觉累了。停下来休息，想到自己应该做的是面对追杀而不是逃避。而突然发现其实自己又回到了原点。
像一次没有目的的冒险。经过千难万险，伤痕累累回来却发现此次的冒险毫无意义，绕来绕去却回了原点。
糊里糊涂地写了这么多，也不知道在为这个结束的大二写了什么。是遗憾？是庆幸？是美好？还是满足？我自己也不知道，也许都有。
感觉这个大二败给了时间。
记录着某些生活，某些感悟，数着日子过，仿佛在眼睁睁地看着某写美好的东西在我眼前溜过。却也清清楚楚地看着很多美好在我眼前经过然后告诉我：唯有珍惜。所以我很满足。
知足常乐。
也这个大二我常常很快乐。所以我发现我是一个比较容易满足的人。而又很准确无误地印证了这句话：美好的时光总是过地飞快。
真的很想写首诗，为这个走掉的大二，却想不出很多句子。从学校的BBS上我得到了很多东西，特别是在原创那一块。
昨天仔细看了一下上个暑假写的两篇，最近有仔细读了读以前写的那些文章，才想到为这个走过的大二写点什么。时间总是在悄无生息地溜走，读过朱自清的《匆匆》才会切身体会到。
走在时间的阴影里
曾经的伤和痛
已悄然忘记
远离了日晒风吹
没有了那些遗憾的美丽
我宁愿做一个看客
却也不想太在意
日子像一个顽皮的孩子
我也愿意把那份执着埋在心底
记性太好也容易忘记一些东西，和时间在赛跑，我也悄悄地淡忘了很多很多。我是一个比较容易满足的人，虽然日子总会和我玩着这样或那样的游戏，像个调皮的孩子，我却仍然在陪着他玩着游戏。因为我乐意，因为我执着。
走过的大二，丢下的伤感；执着的生活，留下的美好；我的生活依然会一直执着下去。 |
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