|
本帖最后由 静静的看客 于 2010-4-13 10:33 编辑
今天天寒,懒得瞎跑,再次窝在家
接50楼
那次牵手,心中甚是慌张,一起在她们校园并肩行走的时候,我总害怕遇到他。我想松手,却被她攥的紧紧的。慢慢的,就不再分开。我想我还是有些喜欢他,也不知道是不是痞子蔡的小说看到了,不能自已,一不小心走进了故事里。
痞子蔡在《檞寄生》里面描述一种爱情,就像一个疲惫的人,下了班,淋到雨,打开家门时,心爱的人刚煮完一碗热腾腾的面,然后帮他擦去额头的雨珠。你能想像得到那个人、那场雨、那碗面、那条擦去雨水的手帕,但是你能想像得出那碗面的味道吗?我在那段时间,似乎就是像一个离开妈妈身边太久的孩子,渴望温暖的怀抱。我无法解释这些场景。
再后来,拥抱,接吻,一起看电影,一起去游乐场。。。大学的爱情也无非如此。
我也心底挣扎过,只是看到她忧郁的眼神,心里也凄凄惨惨的悲凉。她总抵是个女子。我不忍心去伤害。我宁愿她冷艳,跟初见那次一样。这样,我也有理由。但是她在我面前,总是一个有太多哀怨的女子。我突然开始厌倦。现在想想,我真是没有责任感的男人。
又一个学期结束,我慌乱的逃离了武汉,回了家。那时候通讯还不像现在这么发达,人手一部手机,只是通过家里的固定电话联络,而我在家呆不住,老是东逃西窜的。她总也找不到我。那年八月初的时候,她写了封信给我。我看完放在床头。有一天,我回家的时候,看到我妈慌乱的把那信往我被子下塞。我很生气。争吵了几句。我妈差点丢给我一巴掌。心头自此有了怨恨的理由。其实这完全是没有道理的。喜欢一个人可以绞尽脑汁找无数个理由,不喜欢一个人饿却随手都是理由。(我也恨那时候的自己,年少无知。如果再次面对她,我想我会忏悔。可是有如果么?)
新学期开始后,我就很少和她联络了。她也感觉到了我的冷淡。有一天下雨的时候,我刚出宿舍,发现她站在我楼下等我。看到我,怯怯的往前走了一步。我带她去餐厅吃饭。她用勺子把饭拨来拨去,却一口未动。吃完饭,点饮料的时候。她递给我一部书----痞子蔡的《爱尔兰咖啡》。
我打开。看到扉页上她写着这样几句话。
「请问要点茶或咖啡?」
「咖啡。」
「请问您要哪种咖啡?」
「爱尔兰咖啡 。」
「需要加眼泪吗?」
我猜想或是摘抄这个本书的场景,后来读完这个书,才明白她的意思。她是借这些,在问我,是不是只是有些喜欢她,但是不是爱?
再后来,我真的决心分开。我厌倦了感情。我不得不去伤害。尽管她对我那么那么的好。我这辈子都难再遇到那么温顺,那么脾气好的女孩子。(有时候我在想,她到底是不是武汉的?实际上她是土生土长的武汉人。)
在我们这段日子,我哥哥到武汉来看樱花,认识了她,对她印象一直很不错,总劝导我好好对她。我当做了耳边风。05年的时候,我哥哥在一次通电话中,告诉我,她还一直单身,还等我。我沉默了一会,让我哥哥转告她,不用等我,因为我开始了一段新的恋情。08年赴浙江参加我哥哥婚礼的时候,我哥哥告诉我,她准备跟一个军官结婚了,不再等我了,她希望我幸福。听到这里,我泪流。我夺走了她太多东西,给她的只是伤害。唯有祝福,祝福,祝福。新的女友正在和我嫂子聊天,看到我落泪,也不知道发生了什么,走过来依偎我身边。我说我感动我哥哥的幸福,落泪。新女友又蹦蹦跳跳的和我嫂子聊天去了。
我想起来了,她在末页的间隙,还摘抄了另外一段话。
「需要加眼泪吗?」
『不需要了。』
「为什么?」
『因为我终于知道思念一个人时,是什么样的心情。』
「你思念谁呢?」
『一个认真而坚持的人。』
此刻,我真是思念她。远在千里之外的她,肯定明白我此时心情,只是她比我早知道了7年。 |
|