安静

蓝蓝 · 发表于 2009-4-23 21:30:28

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本帖最后由锦衣夜行于 2010-7-20 17:55 编辑

我穿着白色衬衣站在旧历年的尾巴上沾沾自喜的回忆着自己的一无所有，寒风在空气中飞舞，却又带着极其安静的情绪划过我的耳边，薄薄的外套被隆起形成一个小小的降落伞，我微笑的蜷缩在下面，收藏起思想，不谙世事的凝视着这一轮回的春夏和秋冬。

   密密的睫毛遮藏住自己的双眼，在这个08年时光的角落，我坐在大马路旁仔细的编织着我的回忆，陌生的城市，心安理得的生活习惯，这并不代表那些沉重的回忆能随着波浪堕落海沟，我带着我的爱，飘啊飘，即使看不到尽头，我们还是笑脸如花的一路走下

   我喜欢看安静的文字，偶尔的忧伤但不缺乏希望，就像作了身体，缺少了某种化学元素容易把灵魂放逐天边，我也喜欢在夜晚揉搓着我的大脑，折磨着我的思维，可是它们始终是一曲抑郁的乐谱，唱不出凡世的天籁，我尝试着把希望融合在里面，可记忆里消极的力量过于强盛和伟大，它们把那些仅有的美丽，掩盖的密密匝匝，就像这四月的春雨，满天空的下

零碎的往事在我心里显得稀薄无比，它们是中非的难民，在胸腔里四处窜逃，炙热的阳光在云朵上明媚的笑，我跟随着它的笑容，飞奔到了09的初夏，在相对静止的环境，无视了光阴的流梭，蓦然的以为了它们会停滞，对于每天同样升起的太阳，而意义却不同与昨日，我依旧坐在长长的阶梯上，看着夕阳金色的余晖掉满了整座城市，也只有这个时刻，恢弘的建筑开始显现了原本的色质。

   短的是人生，长的是磨难，静止的是思想，流动的是时光，文字于是在这个狭小的缝隙中存活下来，童年的记忆开始在这里顽固的生长

石榴花开,春蚕破茧,天空像我们贫穷时代的牛仔裤,白云是裤兜是点缀的破洞,我们是主流的趋势,四月的阳光,明媚得一塌糊涂,猪圈里的小黑猪,懒洋洋的躺在稻草上,嘴巴发出哼唧哼唧的愉悦声,丝毫没有意识到这种快乐对于它们的时间性,无知的享受生命,直到许多年后,我才意识到,这才是悠然人生的最高境界

   海棠花,蔷薇花,怒放生命,在墙头狃动妩媚风姿飘摇起舞,原生态的香气吸引着童年我们众多的眼球,野孩子悄悄摘下花瓣塞进衣兜,幻想自己就会香气昂然,化身童话公主,松软的小路上,深一脚,浅一脚的泥印,我们高兴着带着裤腿上溅起的小泥巴,跑向明天,世界,巍然不动,那些静默的时光,微笑的注视着我们的成长

如果说童年是一片茂密的草地，那么伙伴将是上面最美的点缀，当我们一起在乐颠颠跑向明天的路途中，草地上也逐渐荒芜，中断，我们跑了很远的路，说了很多的话，也偷了对面那院子里的不少石榴，老爷子也总没拿扫帚少赶过我们，我也总是挨打最多的一个，因为总是落在最后，落后自然要挨打。

   我在这种角色中从来没把自己当作女孩子看过，因为无知，所以胆大，直到现在，这种遗留的毛病还常常被人给提起，管石榴的老爷子总是习惯性的站在我家楼下，大声的咒骂，是一只已经衰败却很勇敢的公鸡，每当这样，我就会被这只铁公鸡害得挨打，粗粗的皮带是不认识人类的，但我相信我很勇敢，每当这个时候，我总是咬紧牙，想起课本上董存瑞炸碉堡的坚毅摸样，我是英雄，我无所谓惧。

有时候特定的习惯就会延续到人的性格中，总是挨打，总是偷，如此的循环仿佛成了一种生活，直到后来，就不再有人教训我，我的习惯就这样继续，我妈说打累了，想休息，我写了保证书，贴在了我家大门口，保证以后再也不偷别家的石榴，字迹工整，毫不马虎，后来，我就不再偷了，我想我张大了，我是大人了
伙伴再次叫我的时候，我拿起了一本书，把脸遮得严严实实。

张家的黑猪我也再没教育它要好好的跳舞，李家的母鸡我也没有去戳过它们的脖子了，伙伴离我远去，我开始坐在桌前，用一下午的时间画一只蛤蟆，人长大的瞬间是很奇怪的，没有理由，我依旧是带着顽劣的血液去成长，但巨大的约束能力已可以把持，我从小就是让父母过度操心的孩子，这一点，我很有自知之明，我想学我姐，但我知道我学不来，所以，剩下的就只有管束。

虽然我和我姐经常打架，但关键时候她总待我不薄，上学校时经常欺负某个女生，于是有一天下午她姐姐跑来揍我，然后还试图把我绑在我家天井的那根铁柱上，正好这时我姐也放学回家了，看见了二话不说就跑上去推开她们，我第一次看见我姐那么狠，和她们打起来了，我操起我家搭炉子的木柴，也冲了上去，这是我记忆犹新的一次，，直到现在依然清楚记得那天井的模样，孩子打架是没有道理的，其实从那时起，心中就有一个念头，欺负我可以，但谁也不许欺负我家人，她们打我姐，我就得打她们，这是毫无理由的。

转了一个班，事隔多日才得以平息，那个胡同，那个小院就这样轻而易举在我记忆里占了一席之地，我时常回忆起童年，便就是从这里开始，在这个纷乱的陌生城市里，它带给我的，也完全不是消极的影响，人总是在经历中前进，每一件往事，都有不同意义的收获，每当路过姐所在的城市，我却从未停留下来，即使偶尔独自在满是人群的大街上闲晃，也不肯给她打去一个电话，天空是寂寞的，我是人群中游动的鱼，坚信自己没有眼泪，没有忧伤
  心没有距离，现实却有，它们是同一枝头的双生花，关系暖未却又遥远，是红颜却远在天边。

童年的长河到叛逆和孤独中拥挤，每当在火车站去另外一个地方时，我总会想到这个恰当的比喻，我一直相信儿时的我是不畏惧挨打的，而我爸爸在一次次看到我这张倔强的脸后，便经常把我关在书屋里，我开始通过各种世界名著接触到了不同的道理，不同的人生，尤其是读过十九世纪法国作家的不少中篇后，对世态的炎凉，上流阶级的浮华和底层人民的悲苦有了更深的体会，其实有时，改变一个人的心智很简单，尤其是个孩子

后来，就断断续续走过了很多路，诸多原因，早早的离了家，当这一切画上句号的时候，我还在张望着它究竟有没有结束，事实是，我必须该张大了

  陆续的回过家，只是停留的时间越来越短，翻开那时的抽屉，看到我的写字板，手铐，玩具，小人书依旧整齐的摆放在那里，有种心酸的冲动，房间里的什么都没有变，似乎这八年间我从未离开，我妈收起了我早已泛黄的证书，还有相册，我闭上眼睛，什么都不想看到，似乎又悠然的回到梦里，回到那个无知的年代，而事实上，我眼前的所有，才是我正在站立的位置。
烧灭了很多东西，为的是摧毁记忆，人始终强大的是精神，它不允许你所忘却的就必须拥有，成长许需要跟随的忠实伙伴就是它，它能让你找到悲观或者乐观的力量。

就这样，一直和记忆交缠的过程中，人一次次经历蜕变

四月的发梢，我坐在马路旁边，大口大口的啃着冰激凌，看着马路上拥挤的车流，忽然前所未有的想起了那时，我原以为什么都忘了，可这种希望就像是盼望爬山虎不再依偎在墙边一样的不切实际，我扯着藤，在往上爬，张望着来时的路，似乎想到了很多，回家的路始终存在，只是，掩埋在荆棘中的它，难以寻找
旁边的热腾腾的烧烤摊，还有着小贩吆喝着卖包子的声音，回忆忽远忽近，我小心翼翼的跟着时间行走，风吹起我白色的衬衣，鼓鼓的，依旧像个降落伞

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