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本帖最后由 牧童 于 2016-1-4 16:55 编辑
雨过天晴后的黄昏,像往年一样的湿热。天空终于飘来几朵棉花糖似的白云,点缀得蓝天忽然有了北方秋高气爽的味道。夏夜,只能在城市的某个角落,面对越来越令人欲罢不能的各类高科技电子产品,以此来等待时间快点过去。然而,这里没有袅袅炊烟,没有蝉鸣高歌,没有萤火虫飞舞,没有晒谷场上的葡萄架,没有凛冽冷静的高山月夜,没有山谷里吹来的幽幽轻风,亦没有熟睡的像个孩子般的乡村,只有暴雨过后一片汪洋的泽国和全城大合唱漂洋过海来看你的盛况——时间过的就是这样慢。
也许月夜是有的,缺少的是看风景的心情。清晨在铺满烈日的马路上,边喝牛奶边给家里打问候电话边骑车,每天装做很忙的样子匆匆路过自己,却从来没像对待别人那样对待自己,无微不至、柔声细语。努力的结果是把最好的自己给了别人,却麻木了自己。开始怀念起曾经的我,三天给父母打一次电话,定期给他们手机充话费,他们生日时寄礼物,生病时翻山越岭赶回去,节假日给朋友短信问候,看到友人情况异常的心情展示会马上电话过去,也会在月圆的夜晚想要去外面走一走,更会在情绪不对时静静的哭一场——那个感官异常敏锐的我,活的那么清晰的我。
看了《北京遇上西雅图》,笑中有泪。好久不曾在电脑上这样认真看过一部电影了。从前一直不怎么喜欢汤唯,那些妖娆多过于庄重的面孔我都不喜欢。星座上一直说处女座很挑剔,我想他们也许是对的。西雅图里的汤唯,热情果敢,善良执著,些许奔放,些许贤淑,收放自如,分寸都把握的很是到位。有些事非要尝试才会甘心。原来,真正的了解,就是知道对方的痛处在哪里,然后去保护它,愈合它。
收到远方表妹的短信。跟她这样交流已有一段日子了。她一直把我当成可以为她解惑的知心姐姐。很惭愧,每当她向我诉说那些在我的少年时代也出现过同样的困惑时,我都想找到最合适的方式帮她打开心结。可是最终我发给她的那些文字我自己都不太满意,更没有达到预期效果。有时候接到一个电话,一项任务,甚至都要过大半天才给她回复。最近又收到妹妹新的情绪,她说她换了新的面容,如今已回到心灵单纯洁净的乐观主义派,她为她曾经的自己向我抱歉,还希望它们都随风俱灭,问她什么原因,上中学的小姑娘给我简短的六个字:经历过,才会懂。意味深长。知道她长大了,也就不再追问下去,欣慰一笑,总算她聪明过我,明白情绪需要排解。我的当初,那些往事全部都交给带锁日记本了。时过境迁,连同字迹一起被岁月风化,无人分享……
和老梦通话。她的声音永远都是纯粹的,不掺杂质。一直觉得她唱起歌来应该更动听,温婉可人。这些年来,她在我生命里扮演了很重要的角色,想起她,我才知道我比妹妹幸运。前些日子一直酝酿写一篇《美丽笨女人》给她,起草了一半,因为各种琐事扔下了。我知道,一半原因是因为写给她的东西要仔细斟酌,生怕措辞不当表达不出她的饱满丰富的人格。一半原因是自己静不下来。当然,还有一半原因被我主观隐瞒了——水平有限。有时候,我觉得我是个疯子。每日每夜的琢磨星座,用星座里面的分析去理解身边的朋友,曾经,我偷偷翻看公司文件柜,查看上司的档案,就想弄清楚他究竟是什么星座。茶余饭后的空闲时间,工作做完后,就来专门研究他的性格,了解该以怎样的方式,正合他意的思路完成各项工作以及工作以外的交流。结果,他比我先离开了。老梦总说我们是同一类人,所以才会走近——尽管我和她还有一段距离的差别。后来我才知道,我两是同一个星座,同一种性情。这都要感谢上苍的恩赐。
去人山人海的火车站,对我来说是一件酸楚伤感的事,每当握着车票盯着电子显示屏站在五湖四海里,就感觉迷失了自己,不管目的是什么。以后的许多年直到现在,都不爱坐火车,总笑对朋友说怕麻烦,其实,只是潜意识里排斥在陌生人群里的流离感。这个夏天经历了一些情绪巨变,想想自己是顶可笑的。回忆再美好,可是它跟幻觉没什么两样。有时候,打内心里讨厌自己,敏感,纠结,固执,一身的缺点……可是睁开眼睛,还是忍不住要和自己拥抱,因为她总是一不小心就想要自我保护,再也没有别人会想要要这么做……
开始习惯了早睡。习惯了不再失眠。习惯在闹钟声里起床,也习惯了在包里备一包绿茶,上班精神崩溃时泡上浓浓的一杯,用来提神,效果相当显著。一直相信,没有什么比努力成为最好的自己更重要。兴致来了就写些简单的文字,无所谓谋篇布局,无所谓遣词造句,只记录心情就好。
晚安。2013年七月八日。0点40分。
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