．　听说

．特立獨行旳貓 · 发表于 2010-5-6 04:01:20

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本帖最后由牧童于 2016-1-4 16:50 编辑

一天多路程的离别。一月多无法回神的离魂。
开始喜欢一无所有的自己。它让我感觉如沉睡多年的尸体一般那样的干净安宁。常常偏激的认为，若能做到行尸走肉那般就足够。没有情绪起伏，无波无浪的心境。宠辱亦不惊。
所有的信任被辜负。所有的情感被背叛。得不到原谅的你，低声下气的说着对不起。夜太黑。我看不清你看似愧疚的脸是否印证我想象的那样云淡风轻。亦无法淡然大度的说出那句没关系。所以。我选择离开。
那天，在宿舍整理东西。所有痕迹，都太过小心翼翼。吃饭的时候，妈妈忽然打电话来，问我什么时候回家。问我有没有认真吃饭。问我有没有照顾好自己。我说妈我快要回来了，你不要老是担心的挂惦着，而且我也有认真的吃饭，现在就在吃呢。急急忙忙的挂了电话眼泪就掉了下来。其实还有很多话没有说出口。我想说，妈。其实我很想你。其实我多想现在就回到家里呆在你身边。可是你看，我的委屈、那么厚那么厚。
那天。去买票。一路上和朋友总在不停的说话。不停不停的说。那天和朋友吃饭做最后的道别。大家依旧一如既往的笑闹。笑到最后都沉默了下来。原来，很多很多的东西，当我们还没来得及去珍惜的时候，早已失去得悄无声息。
她说，多大的人了。别像个孩子一样的闹别扭。撑不下去。就回来。
他说。傻子，你一天说的话，比认识几年来说的话还多。其实我知道，你不停的说，是为了掩饰你心里的难过那么多那么多。
那天。我说我不再与你计较，我说。你会不会记得我。一直记得。我说。你不用心有不安。我若计较，就不会如此的心平气和与你道别。也不会笑得如此轻松的拥抱。不用愧疚或难过，让我最后记住你怀抱的温暖就好。你努力平稳的声线。我却听出了哽咽。其实你不知道。我把所有一切都打点。只希望最后能有这样完整而正式的告别。就算我多么不舍，就算我在哭。却只能拼命遮掩。只有这样。才能给自己一个心安理得的交代。
一个人固执的行程。路途中总是半夜的惊醒，不似多年前的泪流满面。1859公里的狼狈逃离，
现在的我，很好。关于你们。只能听说。
听他说。在提到我时。他依旧安静过份的沉默。听她说。他和她，怎样怎样的生活。
其实我明白值与不值，只是很多东西，不是说放下就能放下，就算心里早已明白得透彻。我只能把委屈难过刻意的忽略后隐藏。告诉自己只要这样就会剩下满满的温暖。如此才能好好生活。即使付出得太多，满心欢喜。却换来这样的结局。
从此以后再见或再见，都依旧是朋友。如果可以。我希望你不会记得亏欠于我。不要再心有不安。不要再愧疚。也不用再为我担心。我会很好。是真的。