暴笑短信

幻影

新再别康桥：我偷偷的走，犹如我悄悄的来，就像我半夜上她家，不敢穿带响底的鞋，以防她老公，把我脸上打出油彩
　问：窗外雪花飘，冻得小鸟叫，小姐行行好，借个小洞暖暖鸟？答：大哥别叹气，只要你有人民币，小洞里面有暖气

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手

一群女士排队等着打折的商店开门，一个男人老向前挤，一次次被她们推到后面，最后他大叫：“你们要再不让我过去我就不开门了

天，母老鼠跟踪公老鼠，发现老公钻进草丛，一会草丛里钻出一只刺猬，母老鼠一见气坏了。大骂道：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？

　公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。
母骆驼与长颈鹿相亲，见面长颈鹿羞涩，母骆驼：你性格很内向？长颈鹿：不，没想到你挺开放的，平时你就不穿内衣吗？

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开地很低，春光外泻，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊！”美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方！”
一女士到商场退换短裤，售货员：如果没穿过，就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道：难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗？

历史老师讲拿破仑讲了两节课，课后问一学生拿破仑为何失败。学生答：拿金轮、铁轮或手枪去打仗肯定能赢，拿破轮（仑），能不输吗？

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

老师：“欲火焚身”这个词是讲很急地想要的意思。第二节课，老师发现粉笔不见了：我急着要用粉笔呀！一男生说道：我知道您欲火焚身，我来帮您吧！

傻子在公园见一对情侣在作爱，转天又见一人在那里做俯卧撑，他不解。那人：傻子看啥？傻子：你才是傻子呢，下面的人早走了，你还在这里干啥？
肉粽家的人被包子揍了，它们把所有包子家人都被暴打，生煎和锅贴无一幸免，烧卖被逼到墙角，忍无可忍之下，咬牙毅然撕破衣服吼道：我是卧底。




　一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼原来是装洗发水的。

媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

某学校学生趁下课十分钟出校门，买2个芋头和2杯奶茶。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！

有一位很会打篮球的高中生叫-小龟，他球打的非常好，可是每次当他要投篮时，全场都会哈哈大笑，因为大家都会说-小龟投、小龟投!!

　　某岛国最新新婚姻法规定：要办好结婚证，则女人不准戴胸罩，男人更不能穿内短裤。据该国有关专家解读说，女人如戴胸罩则犯了包二奶罪；男人如穿内短裤则犯了严重的私藏枪支弹药罪

二十多岁的男人侦察机。三十多岁的男人轰炸机。 四十多岁的男人战斗机。五十多岁的男人拖拉机。六十多岁的男人滑翔机。

猎人猎熊未果为活命顺从熊,被熊辱次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是卖淫呢?!
女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸()()受伤。”

胖妹：奇怪，你们马场什么时候来了一只骆驼，还是双峰的！管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次您骑过的那匹马！

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写“专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军，你流血过多,命保住了但鸡鸡没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了

一人到拉面馆吃饭,久等未上:“我的拉面怎么还没上啊?““别急别急,师傅正在拉呢!“话音未落,面来了:“刚拉的!还热着呢!“

美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。

某修道院整顿修女作风，老修女对年轻修女说：“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫，我就下令把你们自行车座全安上！

我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！

刚上一盘鸡被十几双筷子抢光，剩下鸡头鸡屁股。一同学：“大家猜这只鸡怎么了？”答曰：“它失身了！”

女孩去看妇产科。医生: 小姐，恭喜你怀孕了！小姐：可我还没结婚呢。医生: 这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了！
老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。上联是：老活塞新缸筒压缩正常下联是：老司机开新车喜气洋洋横批：注意保养。


一晚去兜风，借着星光依稀看到车内豪华装饰：“哇！连坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！”忽然邻座的女孩：“住手！你摸着的是我的大腿！”

　男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰炸机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。

两只海龟在沙滩约会后，相约来年再次重聚，第二年那天，公龟早早来到海滩，见母龟已在等待。但母龟却大骂：你他妈爽完了也不把我翻过来，都晒一年了!

中日韩三国足球国家主教练去见上帝， 日本主教练问：“我国足球何时能拿到世界杯。” 上帝说：“三十年”，日本主教练说：“我怕是等不到了”。 韩国主教练问：“我国要到何时”， 上帝说：“要五十年”，韩国主教练说：“我怕等不到了”。 这时中国主教练也问中国要多少年？ 上帝想了想哭着说：“我怕是等不到了”。

有一次克林顿和布什去非洲，不幸飞机出了故障，两个人就跳伞不料跳到了食人族，那个酋长要他们两个去找三个圆东西，克林顿看到了三个樱桃，后来被布什看到摘去了就跑到那个酋长面前，酋长说：“把它塞进屁眼里去”塞第一个后马上就晕了，醒了之后又塞第二个，后来又晕了当他塞第三个的时候马上就笑死了，他看见克林顿抱了三个榴莲跑过来。

一中国人在英国观光拉肚子，赶紧跑进公厕，出来发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现错进了女厕。他想可不能给中国人丢脸啊便大喊一声：撒由拉拉

一天，老耗子和小耗子在闲逛时突然遭遇一只猫，吓得它们转身就逃，猫岂肯放弃眼前的美餐，猛追，就在它们山穷水尽之际，跑在后面的小耗子回头冲着猫大叫两声：“汪！汪！”猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：“行啊，还会狗叫。”小耗子擦着汗说：“掌握一门外语是多么重要啊！”


某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,zhuchi的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手老修女说:嗯,还好,只是用手而已第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我我我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

小熊猫：班上的女生都不理我了。妈妈：为什么，她们不是老夸你的墨镜酷吗？小熊猫：今年流行红色隐形眼镜，她们全追小白那兔崽子去了。

老干部叹息：想当年，闹革命，吃的是红米饭，喝的是东瓜汤，老婆一个，孩子一帮，看今朝，操他妈，吃的是白米饭，喝的是王八汤，孩子一个，老婆一帮

一男生理发归来，在三楼遇见几个好友，齐夸“哇！好酷呀”他高兴的大声说：“这有什么呀，我不就是剪了个酷头吗？”突然从四楼女生宿舍传来一声愤怒的喊声：“不要脸，把我的内裤还给我！”

四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫

白天停水，晚上停电，发不起工资，买不起面包，翻开邓选，找到答案，原来是社会主义初级阶段，再往后看，靠！一百年不变。

是男孩还是女孩？”丈夫着急地把手伸进婴儿的襁褓，刚摸索了一下就大叫起来：“是男孩！”“什么男孩！”护士生气地叫道：“快把我的手指放开！”
　　

文革时一知青挑大粪时摔倒，大粪泼洒一地。同伴正要扶他，他大喊一声：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧

某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血！
一乡村老汉看晚报，把大使馆的使念成了大便馆，上小学孙子说应该是大使，而不是大便，老汉说，你小子懂个球，上了几天学不得了了，你知道吗？大使也是“屎”大便还是“屎”，“大使馆”和“大便馆”还不都是厕所啊

某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好事者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？！有人答：裸奔见过但没见过戴套裸奔的
布什晚上做恶梦，梦见萨达姆站在他床前，张着血盆大口，小布什望着萨达姆阴白的牙齿说：“你想干嘛？”萨达姆笑着说：“我们的目标是没有蛀牙！”

老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的

唐僧提溜着壁虎问：你妈贵姓？
壁虎甩掉尾巴跑掉，唐僧：是悟空变的，叫你不要乱扔东西，你看我还没说完你又把棍子扔了！

驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。“千万别把汽车拍进去，”她大声说：“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”

某王子驾着马车与公主郊游，马突然放了个响屁！王子忙说：哦！真的很抱歉！公主摆摆手说：没关系，不过你要是不说的话，我还以为是那匹马放的呢

悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好

某君内急如厕，便毕然只有方寸一纸慎用之，不慎漏于手，忙甩之。不料手碰便台疼痛难忍，急口含之。
男孩在敲女孩的门，女孩：“我穿着睡衣，不能见别人”男孩要走，门开了，女孩：“现在我把睡衣脱掉了”

学校打扫卫生。一个女生刚拖净地面，一男生走了上去，女生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上

　有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”

“我把钱包放在胸衣里，有个小伙子把它偷走了。”“他偷走的时候，你怎么没有一点感觉？”女郎“我没有想到他是在摸我的钱包”
　一陕西老汉进一饭店，对女服务员说：女娃，我要白馍尼。服务员直骂老汉流氓，老汉又说：我不仅要白馍尼，还要白水尼

军官对新战士进行考试：你正在站岗放哨，突然有人从背后把你紧紧抱住，你该说什么？一个战士答到：亲爱的！放开我！

杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。厨房门口写着“食堂”， 客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”,夫妻的卧室写着：“新
　　兵培养中心”。
情侣即将分手，男问女：你为什么再也不想见我？女的毫不犹豫地拿出一把米撒在男的面前说：哼！回去把你的鸡养大点再说吧！
情侣即将分手，女问男：你为什么再也不想见我？男的毫不犹豫地抓起一把草撒在女的面前说：哼！回去把你的乳牛养肥点再说吧！
　　

张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”售货员翻着白眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗？”

一日，一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员大笑。空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的……”




　一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划 飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。

　　
李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。　　进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。最后没辙了……唉，有了！李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。
　　　　正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？
　　　　李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。”
　　　　老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”


一强奸犯被判有罪，当他被押下法庭时，一女警察紧盯其下部，犯惊问：什么事，警官？女警答：按规定，作案工具我们是要没收的。

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加 肉搏战。”

韩老板开了一个很大的网吧，取名叫“韩氏网吧”。开业以来生意果然很火，电话铃声不断。每每吧台小姐拿起电话总是莺声地说“你好，韩氏网吧……”。韩老板听了很不痛快。善解人意的巴台小姐马上改了口，再来电话时轻轻地说：“你好，韩氏大网吧……”。

月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，蝙蝠带着大家就飞到一棵树的前问：“你们有看到前面那一棵树吗？她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！”

一少女去抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋。

一小伙到奶牛场上班，夜闷想自慰，看电动吸奶器不错，插入半天不停十分惊恐。打电话问厂长如何停机？厂长：到一公斤自动停。

　三妇论夫。甲说：我那位象收电费的，每月只来一两次；乙说：不错了，我那位象邮差，随便往缝里一塞了事；丙说：知足吧，我的象送奶工，在门口放了就走。


一害羞小男生，相中一位相貌姣好的女子。羞涩的他每天偷偷的观察终于在面店“偶然”碰到她，鼓足勇气向前“小姐，你叫甚麽？”
　　那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：“我叫牛肉面。”
上课就像和老婆做爱,虽然你未必情愿,但她会点名要你来上一次；逃课就像习惯性自慰,明明知道太频繁会伤身体,但你仍无法抗拒那一刻的快感
王：老婆，你看你老公我身体多么强壮！浑身有着强大的力量，至少相当于一枚超重磅炸弹。他的老婆听后，笑了笑说：你能量是大，可惜引线太短！
江南有七怪，你是第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情总做爱，做爱经常套不戴，常拿小姐当被盖，不给钱竞耍赖，经常让人好顿踹。

常记校园日暮，酒醉不知归路，误入草丛深处，惊动男女无数，有人忙穿衣，有人忙提裤，遗失胸罩无数，更有一女高呼：挺住，挺住。
　报纸上说吸烟对皮肤不好所以我戒烟了!报纸上说喝酒对肝不好所以我戒酒了!报纸上还说做爱对身体不好所以我***把报纸戒了!